狗和狗

我羡慕你们有猫有狗的。
　　　　
　　　　我只有个图腾卡门。
　　　　
　　　　你晓得图腾卡门是谁嗦？是你给我的那只兔子狗。周伟为给她起了个埃及法老的名字。并且在外交学院的时候，大家常常在寝室的床上让图腾卡门做抛物线运动。为咯不让图腾卡门过于迅速地变黑。我只好站在地上举着双手保护图腾卡门的空中翻腾。并不时地撞到桌子角发出“A!YU,,,,”的声音。这个时候麻麻总是拉开帘子温柔地笑咯，并且温柔且缓慢地说：春子你这个疯子。= =而zhaiqi就会在发短信的间隙突然换成十分关切地声音说 看看 撞到大腿了吧？？小路还是会一如既往地用一只手握着橙子，边吃边用另一只手调戏图腾卡门。有时候连公主都会参与这项幻灭的游戏。她一边扇着咱们从杭州买回来的扇子一边用外太空传来的声音说 唉唉 张春子 别玩了。这时候晶结终于掀开帘子扔出一个空了的饼干盒子十分状况外地看着我说 你又不穿衣服！
　　　　
　　　　回想的过程中总是假设自己是一个健壮阳光的好青年，仿佛镜子里那些细小的纹路都消失了，一点都不急于用批判之眼神看自己，仿佛再傻一点都没有关系，因为那是回想。能有多美好，就多美好。
　　　　
　　　　我学会了msn上如何用手写功能画出硕大的图片。于是我和sau就尝试用手写功能聊天。并且约定说成为了老太婆之后可以用msn手写功能写硕大的字拉家常，不至于由于老花而看不见电脑屏幕里的字。那个时候我一定已经在国内了。绝对不会再睡懒觉了，sau肯定也熬不了夜。我们就大清早起来上msn，然后运用手写功能问问她今天去买咯什么菜，看看她那里的鳝鱼便宜还是我这里的便宜。= =
　　　　
　　　　艾，老了之后的一切看起来都很美好嘛。一想到我们也许在几十年后还是会用电驴或者移动硬盘互相传看电影就觉得很兴奋，啊 多么高科技的老太婆！
　　　　
　　　　写到这里我突然开始翻找一篇很久之前写的日志，博客太多找了半个钟头才找到。这个日志当时是给你的。但是好像又没有给你看过。
　　　　
　　　　“今天我生病了。
　　　　我歪在枕头上想。
　　　　
　　　　还好 我在20岁左右和你谈恋爱。
　　　　
　　　　这样一来 如果你有一天成为一个 【大师】
　　　　
　　　　在别人给你写的传记里 关于我的那一部分 就不会是
　　　　【张春子是他小时候的玩伴，他们一起在首都北京度过了散发着包子味的童年。】
　　　　
　　　　也不会是
　　　　【在他垂暮之年的时候，终于决定顺应自然的力量，停留在一生里最后一个伙伴的身边。她为他在清晨煮一小锅牛奶。他们的屋子透出牛奶的香味。】
　　　　
　　　　而有可能是
　　　　【在那段灵感迸发因而惶恐不安的岁月里，他牵着她的手游荡京城的小胡同。有一天的夕阳里他发现自己长出了一根白头发。】”

在从图书馆去向学生中心二楼阳台的路上。我停下来和一个朋友聊天。
　　
　　说到CPA的时候我突然停下来抬头看了看天。太阳很明显。云在飞快地跑。
　　我问他 刚才是下了几滴雨么？
　　他和困惑地说 i didn;t feel anything like that.
　　
　　最后 他在我头顶的头发中间 找到了一小片树叶。
　　
　　:)
　　
　　所有在北京呆过的人，都情不自禁地在彼此遇到的时刻感叹一下，这个秋天真像北京。
　　很多细节都像，包括由于起电而迅速膨胀的头发，洗发水的味道，以及有一段太阳光横穿额角一直到达嘴角边。

今天做了一个听译 n个小时的talk。
　　
　　设计师是Marc Newson，在北京做过几次展览的设计师（他一直觉得自己不是搞设计的），做椅子展起家：）莫名其妙地就想到有一次一起去看展览，天生残缺的小孩的全身像布满整个墙壁，你指给我看。我并不愿意抬头看，但是还是站在那里很久。
　　
　　anyway，这四个小时他都在展示他的作品。他说话的时候总是用一些十分GRE的词汇，因为他好像真的很少说话。采访2次都是无法表达自己的样子。
　　
　　他的椅子和我们当时见到的西班牙椅子展不大一样，他的椅子基本上是雕塑。现在他是澳大利亚航空的创意总监，负责飞机内部设计。但是他设计过无数概念航天器的内部，比方说座椅，要考虑到起飞时候由水平状态变作垂直于地球的状态，比如在回到地球的时候宇航员的头部垂直于地球。所以座椅的设计好像十分重要。再比如驾驶舱内的窗户需要有极大的视野并且环绕驾驶舱，这样便于宇航员观察。于是我又想起来你说的躺着看咯。
　　
　　nike一直十分喜爱他。因为他好像一直坚持nike的identity应该是functional footwear,应该就是功能鞋。而不是popular fashion。所以在为nike设计感念鞋的时候他用俄罗斯航天员做模特，做了一双完全不用胶的鞋。因为胶会在外太空脱掉吧。并且他总是说宇航员在航天器里只穿袜子没有鞋。但是在真空中不动的话人会死去。所以他用nike的概念鞋强调运动功能性。我觉得挺好的。
　　
　　另外他为日本一个公司在十几年前做的超薄手机模型现在一直在生产，而且他似乎是第一个把手机功能键做成图片和动画的人。他说是因为他无法懂日文。
　　
　　最有意思的是大理石。他用大理石做冲浪板。并且世界知名的某个冲浪运动员和他一起做的。顶级的冲浪运动员需要挑战两层楼高的浪，因此浪板需要坚固并且有分量，以免在浪中间碎掉或者失去平衡。冲很高的浪的运动员会事先被直升机带到空中，看准最大的浪来的时候直升机把他放到浪尖。这个冲浪运动员一直在用他的大理石冲浪板。好神奇。
　　
　　上次他来的时候一直在说现在的消费市场看似很有选择 其实没有选择。他总是不能买到“和谐”和喜欢的东西。他似乎对mass production深恶痛绝。所以他自己的很多东西居然都是手做的。
　　
　　anyway，在了解的一些设计师里是比较喜欢他的，所以今天就一直心甘情愿地听他的seminar。虽然他讲话很不明白，但是觉得他是个consistant的人，说的和做的确实很一致，不像很多其他的设计师，与其说是设计师，不如说是野心家。
　　
　　在承德的一个小饭馆吃饭的时候，当时还没有毕业，接道麻麻的电话说她不住学校回家了。当时就开始流眼泪。完全不受自己控制。哈哈。好苕啊。
　　今天给麻麻打了电话，8号她就去京都了。京都离青岛只有2个小时的飞机。我建议建造滑道，每天坐缆车回家吃饭。
　　
　　昨天半夜的时候发酒疯的人来敲我窗户大吼了一通，所以一直没有睡着。把他赶出去之后就马上上msn寻找一点温柔的人。
　　
　　完全没有想到在某个时刻我还是不能平复莫名其妙升腾起来的恐惧，我需要打个电话。给宋超或者含大洲或者任何接受我有理由偶尔退缩并且不会将我弃之不理的人。我和小同却从不打电话，每次接电话我们都十分羞涩地傻笑着。
　　
　　我遇到了一些让我不安的事情，并且不安持续着没有想明白。啊 等我想明白再说把。我多么想告诉你并且寻求安慰。但是一想到你还是有可能会像所有时候一样 惯性地觉得我的所有不安十分莫名其妙 并且远远看着 等待最后用侧脸对着我然后告诉我 其实你这样没什么意思。我就十分退缩地回到窗边了。
。
　　
　

谢谢搓格子

我太靠近了
　　
　　
　　我太靠近了，以致无法被他梦到。
　　我不飞越他，也不逃离他
　　从树的根部下，我太靠近了。
　　鱼在网中吟唱，那不是我的声音。
　　戒指转动，也不在我指上。
　　我太靠近了。一座着火的房子
　　我并不在里面，呼救着。太靠近了
　　让铃铛在我头发上摇出谐音。
　　太靠近了，无法像客人一样进入
　　任他们闭绝自身。
　　我再不会死去，那样轻率
　　那样随意，那样远离我的肉体
　　像那次在他梦中。太靠近了。
　　我品尝这声音，我看见这个单语的闪光躯壳
　　当我安躺在他怀中。他睡着
　　比往日更能接近，而他曾是
　　一个流浪马戏团的收银人，带着一头狮子
　　如今他正在变成深谷，
　　铺满落叶，被雪山封闭，
　　在阴郁的天空里。我太靠近了。
　　无法从空中向他掉落。我的呼喊
　　会将他唤醒。而可怜的我
　　已收□我的形体。
　　我曾是白桦，我曾是金丝雀。
　　我曾走出我那个
　　肤色□丽的茧壳，拥有过
　　从惊讶目光中消失的优雅，
　　那财富中的财富。我太靠近了。
　　太靠近，他无法梦到我。
　　我把手从这个睡着的头下抽出来。
　　我的手已经麻木，插满了针
　　每个针尖上，都坐着一个等候计算的
　　下凡的天使

你不知道我在说话，嘴巴开合，静了音。

what makes you

写完之后我就要回去 yigelianggesange.ycool.com 了

我走过东西交界的大街，走了30分钟，看见了6根报警的柱子亮着灯。警车和警车面对面地开过去。消防车停在我的家门口。每个电台either讥笑or严肃而无意义地讨论股市。LATE SHOW采访了克林顿。克林顿说这一届的候选人太幸福了，因为情况不可能更糟了，这正好是game theory里的buy low时期，以后可以sell high。正因为low到不行，所以大家都从躺椅上站起来嚼着糖棍胡诌。似乎评论金融状况就像画鬼一样简单轻松。
　　
　　我做了柠檬红茶，寿司，和一瓶果酱。坚持去健身。认真复习了统计，2年前也学统计，但是完全没有搞懂。今天发现终于明白了其中一些parameter之间的关系，感到十分满足。考试考到最后，突然有很多张纸塞过来要求对答案。实在是没有想到。
　　
　　哈哈 我又瘦了2斤。如果二十几岁还不能让自己的身体使自己觉得满意。还有什么时候可以做到这一点呢？这里有很多美丽的女人。在高速上边开车边唱圣歌的christian，在LALOS跳一夜舞的墨西哥人，或者下雨时候躲进车站的一个高中生。她们似乎能感觉到自己是美的，美丽变成一阵升腾的香味从她们身上散发出来。并且所有人都能品尝到并为之高兴。
　　
　　和奥美的人聊天，说WPP统一口径不再招收员工，因为经济紧缩。我始终无法找出理由后悔出国。一个人的生活能有多孤单或者说艰难。没有办法描述给任何人听。因为他们要么太关心你，要么太不在乎你。但我至少也有欢欣和快乐可以说出来，不论你有多不在乎我，也许快乐的香味从你面前飞过，你也会闻得到。身陷人群中但是无法和其中任何人拥抱并不是多悲惨的事情。它让我的手不再伸进任何人的口袋，不向任何人询问你会给我什么。它让我慢慢寻找到自己。了解我要做其中的谁。
　　
　　maybe you should come too。只要能在一天中有一刻抛弃掉那些狭隘的分析，造作的怨念。只要靠双手做一件简单而且完整的事情。
　　
　　我环顾四周的所有，家具，课本，一个吉他，冬天的衣服和食物。哪一件不是爸爸送给我的呢？我还会有其他的所求，不可能没有，希望一个拥抱，好听的话，赞美，喜爱之情。当然需要。可是不再会是空洞的需要。因为比较喜爱这个世界，才想拥有其中更多。
　　
　　说是更多，不过都是一个平凡的人想要的。
　　
　　不知道你有没有和简单快乐的朋友一起感到快乐？不知道。i hope so.你的一些话也让我欣喜。虽然它们被说出 在让我难过的时候。但是你已经不再是几年前我所看见的你了，你不再把 没人会喜欢你 死了这条心吧。这样的话放在墙壁上：）
　　
　　i respect you,i always do.这是不是这几年来终于得到的结论？有时候我会忘记也许你已经不care了，虽然如此，仍然觉得有所获得。并且愿意坚持去做。
　　
　　固执的18岁已经不在了。我没有故意抛弃它，它却自己跑向东边，河里，顺流而下。

最后一封信。

我尝试给你写这一封豆油，因为收件箱里的第一页已经没有你的豆油。
　　
　　上课的时候右边坐着一个没见过的人，后来才知道他是韩国CLARION PAR家族企业的嫡系。晚上的时候他请我吃饭。我坐在窗户边上完全没有激情地答话。紫色的蛋糕上来的时候，我的心里顿时灌满了冬天。孤单并且在想找个地缝钻进去的时候完全无处可躲，我还真不羡慕这样的人。
　　
　　话越说越无关。我抱起大杯子不停喝水并且用空闲的所有神经想象原来房间里的那个蓝色暖气片，上面夹了你用毛笔写的字，我从本子上撕下来的，微观经济学的供求关系图。
　　
　　你能不能告诉我。是否芝加哥真的在吃一个汉堡就可以到达的地方？
　　是否这里连夜的大雨和南部吹来的飓风乘坐了反向的航班？
　　包裹在哪个地方转站？
　　棕色的大包经过摩擦在黑暗的空中发出紧张的声音。
　　是否我抬眼看见的并不是你的天空？
　　耐心和坚持的动力全部藏在松鼠的眼睛里。
　　而雪地里松鼠也会因为太绝望而捂着脸抖抖地哭起来。
　　
　　离家出走的老师在偷偷溜出家门的时候是不是在想
　　“我应该找个地方颓靡腐坏，哪怕去忍受人间最羞辱的贫穷，也不能再留下被自己的不满所折磨了。”
　　
　　你能不能告诉我，我应该携带多大的勇气，我应该有多“自爱”，才能离开所有的春夏秋冬离开无休止的自我剖析，自私，以及永恒的变质？
　　
　　我比夏天先走。
　　冬天比你先到。
　　
　　喜爱得不得了的那些照片，我们在中山公园我们在西塘我们在冬天我们在近处。
　　我们在遥远的地方。
　　我厌烦了。喜爱和厌烦。
　　以及一切可动可不动的脑筋。你和你的丰台，我走近你，穿上你的衣服，你和你的吉他，你和你的帽檐。你来到我的窗前，我打开我的家门。我跟你说拜拜，你轻松愉悦地跳上无数辆长长的公车。
　　
　　
　　“我凝神于你而你出现
　　在这冬日的厨房，任意得向树木或句子
　　正进入我，流行一时，又转瞬隐去
　　
　　但是你陪着你自己舞蹈的样子
　　在这瓷砖上响起一首往昔的歌，平缓悲伤
　　又如此心醉神迷，汤勺在手中挥动，
　　一束
　　变得毛糙的头发
　　
　　从你的头顶竖起，它是你的被惊动的身体，
　　快乐我喜欢。我甚至可以说
　　虽然只那么一次，
　　并且不再持续；
　　
　　我要这个。我要这个。”
　　
　　玛格丽特 阿特伍德
　　所有的事情只是一件
　　
　　1974
　　
　　每一封信都飞向马路对面的仓库。因为幻想总把破灭宽恕。
　　
　　节日快乐

信。

　　做饭的时候同住的姐姐问我晚上跟不跟她去跳舞。我洗了个澡之后就改变了今晚的计划。
　　脱掉所有假装秋天到来之衣服。姐姐说要穿高跟鞋和裙子。
　　
　　我就听话地一一穿上。
　　这里没有一个人知道这条裙子我在夏天见你的时候换上又脱下没有敢穿。
　　当然也没有人知道我不会穿高跟鞋走路。
　　
　　没有想到奇迹发生了。我穿着那双鞋走到LALOS，并且穿着它跟着黑人老师在舞池学习跳SALSA。
　　后来有几个人来请我去跳舞。他们看起来还很nice。我就到了拥挤的舞池，旋转的时候会撞到旁边的人的胳膊和手。对着跳的两个双手相抵的时候不自觉地抬头看对方，很少这么认真地对着陌生人笑。
　　我猜我一定是很高兴。
　　我想象了杭州的德纳，一晚上的salsa和那个舞池里同样开心的人，
　　想到了我在笑的时候把头靠在了你肩膀上然后立刻缩回来。
　　想到johnny walker的海报，
　　想象了你学车的时候撞在某根杆子上
　　想象了萤火虫和与别的山没有不同的大明山。
　　我第一次在回忆和现实并存的世界里觉得快乐。
　　
　　休息的时候同去的一个女的一直在说舞池里有个女人很胖看起来真难受。我却觉得她跳得很美，笑得也很美。
　　
　　冬天我们去吃好伦哥，你说冷天你觉得很感动 因为我们一起度过了很多个冷天。
　　我不知道那个时候你在想什么。但那是我听过最动听的话之一。
　　
　　冬天等我回来我们去跳舞~
　　（真的吗？一个声音弱弱地说。。。）

信。（谢谢搓格子之TIME发言）

沈祖棻（1909-1977），字子蕊，别号紫曼，笔名绛燕、苏珂。1909年1月29日生于苏州一个保留着浓厚的文化传统但已衰落的地主家庭。
　　
　　程千帆 男，汉族，九三学社社员、著名中国古代文史学家、教育家、南京大学教授.
　　
　　time小组总能让我安静下来去寻找这些耳熟但是并不知道长相的人。解放后，她到武汉大学任教。1957年丈夫程千帆被错划为右派1977年6月在武昌车祸去世。整件事情一点也不做作。don even need any评价。那个时候喜爱文学的人至少是懂文学的。那个时候写诗被人称赞的大多数人至少是懂诗的。
　　
　　而现在，如果不想做得太虚伪，思维就只能泄气地受限在没有文学和修养的范围内。即使以为自己是有文化之人也只是比身边的人多得到一些无奈和悲伤。这样真的很差劲。已经没有一刻不因为其他琐碎的事情而被distracted,分裂的大脑已经成为思维习惯。无法去钻研并且喜爱一个特定的东西，更没有办法创造了。
　　
　　所以觉得人在觉得自己越来越smart之前其实已经变得越来越愚蠢和狭隘真的是很有可能之事。所以今天下课和一群人一起到草地上讨论数学题目真是很久没有遇见过的令人开心的事情。终于感觉到除了：“我就是要吃要喝要挣钱”或者“我最不要脸但是我过得最人模狗样”之外的声音。那个声音像高中生一样关心着这个n或者那个∑。
　　
　　恩。我也不能多说什么。大多时候我好像就是那个说“我就是要吃要喝要挣钱”的人。但这些想法只在人群中间才会出现。现在我坐在窗台上plan自己的生活的时候，一切的比较和担忧都消失了，紧张的人群显得丝毫没有关联性。生活的权力像菜花一样挂在天边的云朵里。一生里有多少人真正给予和获得过快乐和感动，哪一个人曾经或者将要拥有真正的生活。在这样的世界里已经很难得了。
　　
　　可惜人心不可测，那些炽热和干脆的热情常常在无聊人的举棋不定里消磨成了饼干渣和碎纸片。
　　
　　每件事情的背后是什么。谁也没有办法恰好看见对方的心。
　　
　　anyway:)抄一下沈紫曼反差很大的诗。
　　这一首是她老了之后写的，叫《早早诗》，笑死我了。“家家”是武汉话里的外婆。写给她外孙女的。
　　“汝独爱家家，膝下百回绕。喜同家家睡，重愁家家抱。
　　唯愿快长大，为婆洗衣袄。随母休沐归，相亲复相扰。”
　　
　　这一首是年轻时候写的 叫《别》
　　“我是轻轻悄悄地到来，
　　　　象水面飘过一叶浮萍；
　　　　我又轻轻悄悄地离开，
　　　　象林中吹过一阵清风。
　　　　
　　　　你爱想起我就想起我，
　　　　象想起一颗夏夜的星；
　　　　你爱忘了我就忘了我，
　　　　象忘了一个春天的梦。 ”

信之摘抄 5

晚上回来收到了网络和手机费用等等的账单。心莫名其妙地被收紧。我觉得很心虚。
　　于是用烤箱做了几个小曲奇自己吃掉。
　　
　　“my husband is a physician.we'll spend thxgiving in Florida.”
　　Dolice今天说。
　　
　　我站在太阳下面感觉在melting，我把外套脱了和所有人一样穿着随便的吊带在花园里面寻找松鼠。我看见自己的影子并且用肩膀感觉到了在长长的头发。我喜欢和Dolice说话，她很快乐。
　　
　　我想就停在那些时刻。看见幸福被松鼠背上，矫健地掠过电线和树叶。只有那么短。但是毫无逻辑地提示我学会不用再为失去什么而感到悲伤。
　　
　　在ADIDAS工作的男生叫罗毅辰。3月你上公交车走之后我有整个24小时都没有再哭。我站在车站，他打电话来说要不要和同事一起吃饭。当时我还记不得他的名字。但是我去了。因为我决定不哭。所以故意和不熟的人一起聊天吃饭，眼泪不会在任何一个不够亲近的人身边流下来。果然我没有在他们面前哭，只是喝水的时候用大杯子遮住脸，然后用眼镜拼命吞咽眼泪。
　　
　　他跟我说他会在北京待到8月所以每天下班都会来学校看我。但是他说他不会追我因为全世界都知道我在想什么:)其实后来我和他很少见面，他一直在出差。但是我从他那里得到过一个拥抱，除你之外唯一一个只有安慰和善意的拥抱。在你走以后。我只得到过一个那样的拥抱。来自一个完全陌生口音奇怪的人。
　　
　　其实我想说我明白了善良里居然可以夹藏无数东西。自私和一瞬间的怜悯纯粹的空洞和深沉的爱。都有可能。我也明白了原来我并不是彻底善良的人，我做过如此多的让人伤心之事。原来你也不是。我们都在变化着形状。
　　
　　爱只在所有的一瞬间存在。不论对于一个小的圆还是一个超大无比的圆来说，爱都那么珍贵又深沉。在没有弄清楚它之前，生命就过去了。
　　
　　来的飞机跨越了一天。打开窗帘可以看见太阳，睡一觉之后外面变得很黑，再睡一觉就又见到太阳。ZT说我们的距离是吃个汉堡就可以到的距离。我扣上安全带的那一刻才知道，我没有花费在北京的一分一秒把我的心分给另一个的地方，即使再想逃离现实的时候，即使做出再不可理喻的事情，我曾经毫不犹豫地面对当时所发生的事情和出现过的每一个人。
　　
　　直到确定了这一点。我在飞机上睡着了，睡得很久，错过了午餐和晚餐。完全地睡着了。
　　
　　这个星期好像很忙，house里要举办party，周末还有两个appointments，另外周四有movie night会放stranger than fiction：）但是我还是会每天去健身房。跑步机的对面有可以当镜子用的玻璃，汗水会让骨头凸显的地方变得闪闪发光。
　　
　　难得的有一个moment，i feel beautiful。
　　
　　我写这封毫无头绪的信给你，以及所有写过没写过smart或者stupid之信。都是为了从遥远的地方，给你轻轻的爱。让松鼠背着它行走在白天和晚上。
　　
　　希望你能觉得幸福。

　突然间黄昏变得明亮
　　因为此刻正有细雨在落下
　　或曾经落下。下雨
　　无疑是在过去发生的一件事
　　
　　谁听见雨落下 谁就回想起
　　那个时候 幸福的命运向他呈现了
　　一朵叫玫瑰的花
　　和它奇妙的 鲜红的色彩。
　　
　　这蒙住了窗玻璃的细雨
　　必将在被遗弃的郊外
　　在某个不复存在的庭院里洗亮
　　
　　架上的黑葡萄。潮湿的幕色
　　带给我一个声音 我渴望的声音
　　我的父亲回来了 他没有死去

小麦草芦荟汁是我在chinatown买到的一大瓶饮料，绿色的 十分好喝。

昨天我带着带上飞机的那个大背包去chinatown寻找蔬菜和大靠枕。坐到地铁中转站的时候发现要坐的红线在维修。于是一路问了6个人终于找到抵达chinatown的办法。

回来的路上我拥有一整包只能滑行不能背上肩膀的东西和一个和我一样大的靠枕。靠枕有两只手，形状就像沙发除掉坐垫之后的样子。所以靠枕太美好，无法丢下它。到地铁站的时候发现没有电梯，楼下一个浑身长满艾滋创痕的黑人一定要去帮我拦车并且需要我给他3美元。旁边一个黑人女人大声跟我说你上楼梯去地铁吧。

我跟她说了谢谢然后爬上楼梯。

花了很多个晚上打电话发邮件寻找便宜的可以deliver的家具，到今天他们终于一起到了。有玻璃面的书桌和转椅，电视和小柜子，一个咖啡机和一个打印机。后面两个是送的。还在三个不同的网站订购了教材。教材实在是太贵了。2百美元一本书。于是我只有去寻找用过的。并且还发现了很棒的网站，是一个借书网，可以借一个学期，付一笔教材四分之一的价钱，然后免费递送回去。

希望你能看到这些家具的照片，在我的picasa上，今天我看见它们的时候十分开心。因为我实在是很累了。我想接下来不愿意再多花一天去寻找家具之类的东西，我希望下次给你写信的时候告诉你的是我所看的书和听得课以及学会的吉他。

这里有无数教会组织的活动。中国人的教会活动十分迷信。吃完一顿饭无法说感谢主人peter之类的话只能说感谢主。所以我很少去。但是每周都有一个教会办的dinner或者party，是另一个组织。他们非常有意思，bible study的时候会用钢琴和吉他弹出摇滚乐，大家一起跳舞和准备晚餐。主人是哥伦比亚人，有一栋十分美丽的房子和漂亮的花园。我在那里认识了温柔的香港女生和同一个学校弹钢琴的美国男生。那个男生告诉我他总把中文“苹果汁”听成英文“企鹅汤”。

上个周五大家讨论在教堂做礼拜和在家里聚会的区别。一个墨西哥人兴奋地说了20分钟西班牙语，每一句都比前一句更高兴，大家坐在客厅里十分快乐地翻译他的句子。大概的意思是说，信仰是为了让所有人通过真心没有杂念的沟通找到在现实中真正快乐的方式。

他们打电话给我让我下周五再去，并且带我去吃了意大利人的冰淇淋。

我觉得至少在每个星期五的晚上他们能够化身为善良的人，并且每个人都因为善良而快乐。这件事情已经很难得了。下次我会带好吃的东西去。

为一群人或者一首诗改变它的命运。我比爱我的人更加清楚接下来的哪一个季节会在我身上发生什么样的变化，我将承受什么样的艰苦和压力，我要度过什么样的孤单和美好。

但是我多么希望你在高兴地看这些信，并且感受到我在笑。我希望你简单地说：太好了，you are making friends there.因为我知道，在美好的事情到来之前的那些时刻，需要的努力和心力远远超出我的描述范围。

希望这一年能给我用来学会年轻和快乐的智慧。我只有21岁，请原谅我所做的愚蠢之事。请忘记它们并且感受到我从遥远的地方分给你的快乐。

就像你在椅子上弹给我听的每一首歌，就像发光的小耳坠一样，让它们指向耳朵的方向